miércoles, 25 de septiembre de 2013

5 mierdas que hubieran sido mejor que el final de Dexter

Sin rodeos, todos sabemos que Dexter tendría que haber acabado hace 4 temporadas. Y cuando digo "todos" me refiero a todos los que vemos cualquier mierda que venga en formato de 40 minutos desde EEUU (pero eh, que yo no veo la tele, la tele sólo la ve gentuza). Nos da igual que los guionistas vayan tomando más ketamina con cada capítulo y que vayan destrozando una buenísima serie temporada a temporada. ¡Si la hemos empezado la acabamos!


Dexter llevaba agonizando ya un par de años (la serie, no el personaje, se entiende) y esta última temporada se contemplaba como una esperanza, que remontara un poquito y acabara dignamente pero JAJAJAJAJAJA.
Los guionistas debían estar en plan "bah, ya sé que no hay más después de esto ¿Para que esforzarme? Vamos a echarnos unas risas". Y después de ver el final tienen que estar partiéndose por tierra mientras hacen la croqueta y se inyectan heroína. Como mínimo.

No voy a hacer una review del último capítulo porque mira, no acabaría nunca y posiblemente os interese tanto como la trama de la hija de Masuka (que bien traída esta, eh). Lo que voy a hacer es ofrecer 5 finales alternativos mucho mejores que el que hemos visto. O no.


Final alternativo #1: El final básico que hubiera ocurrido si Dexter fuera una serie que hace uso de la lógica

"Dex, tengo que morir, sino la final 
puede quedar poco dramática, entiéndelo".


El capítulo trasncurre exactamente igual pero con pequeñas diferencias.
Cuando Dexter mata a Saxon con un boli bic, sus superiores de policía no le dicen "Bueno, vete a casa que estarás con tus rayadas mentales, no pasa nada". Le detienen y tras varias semanas hay un juicio y queda libre porque efectivamente mató en defensa propia. Ok.

Cuando le sueltan va al hospital y apaga a Debra. La saca del hospital muerta y envuelta en una sábana hiperblanca de hospital. Una de las mil personas que hay en la calle, entre ellos enfermeros y personal de seguridad que ven porque tienen ojos, le paran. "¿A dónde coño cree que va? ¡¿Pero que está haciendo con un cadáver?!" Le vuelven a detener. Varias semanas más y otro juicio. Vuelve a quedar en libertad alegando enajenación mental. 

Cuando sale libre le han robado el barco. Escena dramática por la pérdida del barco. Va a una parada de autobús a esperar al autobús y llama a Hannah.
Esta le cuenta que se tintó y cortó el pelo y que ahora está en Argentina. Que cuando vaya compre por el camino tranquilizante de caballo que se ha quedado sin. Y que Harrison está bien, ha preguntado por Jamie pero no por su padre. 

Sería un final de mierda igualmente, pero al menos tendría coherencia. 




Final alternativo #2: El final que todos deseábamos


"Lo siento, pero su bolsa de mano pesa un gramo más 
de lo permitido. Tendrá que facturarla y pagar 40$. Política de Ryanair."


Dexter, Hannah y Harrison suben al avión sin problemas. Despega y a los 10 minutos de vuelo empiezan las turbulencias. El avión se estrella justo en la comisaría de Miami donde se encuentra el resto del reparto.
Todos mueren. Todos. De hecho, la doctora Vogel resucita al principio del capítulo sólo para ir a la comisaría y morir de nuevo. 


Final alternativo #3: El final que hubiera ocurrido en el mundo real. 


"Tengo demasiada cara de perturbado como para afeitarme".

Para imaginar este final hay que remontarse a la primera reunión que tuvieron la doctora Vogel y el padre de Dexter.

Harry: - No sé que hacer, con sólo 8 años tiene unos instintos homicidas muy fuertes. 
Dra. Vogel: - Bueno, tranquilo. Podemos hacer un código para que mate sólo a cierta gente, tú como POLICÍA le podrás ayudar. 
Harry: - Pues no estoy yo muy seguro de que eso sea buena idea.
Dra. Vogel: - ¿Qué alternativa tienes? ¿Meterlo en un centro psiquiátrico? ¡JA! Menudo disparate. 
Harry: - Pues creo que sí que haré eso. Usted tiene pinta de estar bastante loca del coño señora. Igual le detengo y todo.
Dra. Vogel: Jajajajaja. JAJAJAJAJAJA. ¿Quiere té? 

Harry mete a Dexter en un centro donde se rehabilita. Sus instintos homicidas desaparecen y de mayor se deja barba y se hace leñador. 


Final alternativo #4: El final que, aunque difícil, sería peor que el actual 


"¡Sorpresa! Ya ni siquiera aporto ese 
toque cómico a la serie. Deberiáis matarme"

En los primeros 10 minutos se resuelve la trama de Dexter yéndose a Argentina. Debra también se va con ellos, por si acaso hace falta una novena temporada en otro país.
Los 40 minutos restantes son utilizados para empezar una trama amorosa entre la hija de Masuka y Quin. Hacia el final del capítulo habría un giro dramático con la aparición de Jamie, conformando así un trío amoroso y dejando un final abierto para que el espectador pueda debatir con que chica se habría quedado finalmente el apuesto e interesantísimo Quin. 


Final alternativo #5: El mejor final que podría haber tenido la serie


"Si soy más gracioso te mueres".

Todos los guionistas de Dexter se suicidan en masa justo antes de escribir el último capítulo de la serie. Por circunstancias de la vida no pueden contratar a otros y en vez de emitir la puta mierda que vimos, Showtime emite durante 50 minutos la cámara de Frozen Planet en directo. http://dsc.discovery.com/tv-shows/frozen-planet/games-and-more/penguin-cam.htm







miércoles, 18 de septiembre de 2013

50 razones para no ver Under the dome

Ya comentaba en una entrada anterior que el panorama hasta la espera de Breaking Bad estaba siendo desolador, y aunque encontré alguna que otra serie recomendable (Orange is the new black o Dates) lo cierto es que la mierda ha abundado más que el oro.
Y entre toda esa mierda hay un truño especialmente gordo y maloliente que flota y resalta dentro de ese mar de mierda marrón simplemente por ser una adaptación de una novela de Stephen King. Hablo de Under the Dome, o La cúpula para los insensatos que la ven, encima, con anuncios en Antena 3.

A estas alturas supongo que ya sabréis de que va, sino a santo de qué os metéis en un post como este, así que sin más dilación doy paso a las 50 razones (que podrían ser 100) por las que esta ha sido la peor serie del verano y del año.



1. La serie es una puta mierda.
2. Los guionistas son monos con down.
3. Y tratan a los espectadores como si también lo fueran.
4. En verdad poco bien tienes que estar para ver más de dos capítulos de esta serie.
5.  Todos los habitantes del pueblo son retrasados mentales.
6. Cambian al molón de Hank (Breaking Bad) por un coñazo de villano que es concejal del pueblo y se llama Big Jim.

"¿Os acordáis del capítulo de Breaking Bad cuando
 descubro la verdad mientras estoy sentado en el trono? 
Pues lo que cagué era esta serie." 

7. Cambian al molón de Lapidus (Lost) que te arreglaba un avión con cinta aislante por el típico sheriff de pueblucho aburrido.

"Mis camisas molan mil".

8. A la odiosa madre de Kate (Lost) no la cambian y la siguen manteniendo de camarera en un bar de mierda.
9. "Nos hemos quedado sin policías. Bueno, no pasa nada, a ver tú, el carnicero por ejemplo, y a ver mmm tú que tienes cara de buen chaval va. Tened una placa y una pistola cada uno y ayudadme a que no cunda el pánico". Esto ocurre así en la serie casi literalmente.
11. La mujer guapa que protagoniza el romance de la serie es una petarda aburridísima.
12. Un cura incendia una casa sin querer de manera tan absurda y estúpida que hasta que no lo dicen te crees que ha sido un incendio provocado. (Revisar punto 2).
13. Un agente de policía hace su trabajo de policía y medio pueblo hace un corro para aplaudir. (Revisar punto 5).
14. Una tía embarazada toca la cúpula pero su hijo nace sin deformidades ni superpoderes. Decepción.
10. El concejal del pueblo tiene un hijo que está taradísimo, él lo sabe, ve como le hacen ayudante de policía y le deja a sus anchas. ¿Total que es lo peor que puede pasar cuando a un tarado le das una placa y una pistola? Este país está lleno de gente así y tampoco nos va tan mal.

Treintañeros haciendo de adolescentes. Todo un clásico.

15. El escenón: llueve por primera vez desde que apareció la cúpula, está atardeciendo, suena una canción, una protagonista sale del coche, aumenta el volumen, el chico guapo se para delante del coche, se miran, se acercan y se besan mientras se mojan bajo la lluvia. Algo totalmente nuevo que nunca, en la vida, se había visto en el cine o la televisión y que tampoco era nada previsible.
16. Estás encerrado en una cúpula de la que no puedes huir, así que lo mejor será matar a una vecina del pueblo y huir bien lejos (Revisar punto 5).
17. La serie es un coñazo.
18. Hay una chica secuestrada que cuando por fin consigue escapar en vez de pedir ayuda a las 300 personas que hay por la calle se va al bosque a huir como una subnormal. (Revisar punto 5)
19. Hay un personaje masculino que se llama Barbie.
20. Y nadie hace ningún comentario sobre eso.
21. No me he leído el libro pero todo el mundo sabe que siempre es mejor el libro que la película serie, así que ¿por qué verla? Leete el libro y haz el pedante con tus amigos.
22. El chaval tarado que va patrullando por la ciudad se carga a un tío que estaba en busca y captura. Lo mata a bocajarro en vez de esposarlo y la reacción de la sheriff es: "Junior ¿Por qué no te vas a casa a descansar?" en vez de encerrarte en una celda porque estás loco.
23. Sí, el hijo del hombre que se llama Big Jim se llama Junior.
24. Junior odia que le llamen Junior, por supuesto. Si le llamas por su nombre, James, se pone emotivo.
25. Todos los personajes tienen la odiosa manía de explicar en voz alta y estando solos cosas que o son muy evidentes o son muy muy evidentes.
26. Aparecen auténticas obras de arte en la serie:

Esto lo hizo una persona adulta que estaba terminal.

27. Cada capítulo dura 40 minutos. Aprovéchalos y mírate dos capítulos de Louie.
28. O cuatro capítulos de Hora de Aventuras.
29. O un capítulo de Breaking Bad.
30. O comienza de nuevo Lost.
31. O duerme. Cualquier sueño que tengas será más emocionante que un capítulo de Under the dome.
32. ¿He dicho ya que la serie es un coñazo aburridísimo?
33. Cada personaje tiene ese algo que no sabes que es pero que te impulsa a matarles a golpes con una pala.
34. La profundidad de los personajes y del guión es la siguiente:
Mala de la serie: - He montando un casino.
Héroe de la serie: - ¿Y lo has llenado de prostitutas?
Mala de la serie: - Sabes que NUNCA tendría ninguna relación con la prostitución ¿Cómo te atreves?
5 minutos después sale la madre de la mala y ¡sorpresa! se descubre que fue puta en el pasado. Locurón.
35. La sheriff después de reclutar a medio pueblo a dedo se encuentra sola en una situación en la que necesita refuerzos, un conocido se ofrece a ayudarle y su respuesta es (atención aquí los huevazos del guionista como se la ingenia para que ella vaya sola): "Lo siento, no puede venir porque no eres policia". OLÉ TÚ. Cabe decir que el chico era negro, a mí me da que es por eso.
36. Por si no queda claro, la sheriff del pueblo es la más retrasada de todos.
37. La mala malísima de la serie sabe que no hay que excederse en el abuso de poder. Lo sabe pero se la suda, de ahí que se den situaciones como "O me traes café o revelo tus terribles secretos." "Dame chocolate o acabaré contigo". Literal.
38. Big Jim condena a muerte al héroe de la serie sin ningún tipo de prueba, simplemente porque le sale del pirindolo, y la gente del pueblo crea debate, alguna discrepancia, un juicio, una defensa, algo para descubrir si son ciertas las acusaciones UNA HORCA. (Revisar punto 2).

Dean Norris pensando en ahorcarse al ver como 
su carrera profesional pasa de Breaking Bad a esto.

39. La petarda pelirroja descubre que el hombre con el que se está acostando desde el capítulo 2 mató a su marido. Su reacción nos hace entender que la fundición de los polos por culpa del cambio climático le preocupa mil veces más.
40. Si folla también como para que le dé igual que sea un asesino deberían sacar sexo en escena. Y no lo hacen.
41. Por si no fuera suficiente una pareja de adolescentes con trama amorosa hay dos parejas de adolescentes con otra trama amorosa.
42. No se sabe cual de las dos parejas de adolescentes es más odiosa.
43. Gracias a la traducción en España tenemos que soportar innumerables chistes SIN PUTA GRACIA que desprenden un grandísimo ingenio haciendo juegos de palabras entre La cúpula y la cópula.
44. En el mismo capítulo que nace un bebé muere otro personaje y se atreven a decir en voz alta la frase: "Fíjate, una persona nace y otra muere, EL CICLO DE LA VIDA". Moríos todos, por favor.
45. Ni si quiera las tías buenas están excesivamente buenas ni los tíos buenos excesivamente buenos.
46. El 90% de las cosas que hace la cúpula es jugar con lucecitas y dar en mayor o menor medida luz al pueblo. Lo más.
47. Es todavía peor que The walkind dead y casi igual de mala que FlashFoward.
48. En IMDb le dan un 7'3 pero porque la gente no tiene criterio. Hacedme caso a mí, la serie es la mierda.
49. El opening de la serie es lo más cutre que existe.
50. La serie es tan mala que me ha dado para un post de 50 razones.



Sé que en este blog sólo se ve la parte negativa de las series mierders por eso reto pública y oficialmente a Sockfilms a que dé 50 razones para SÍ ver Under the dome. ¡Suerte con ello!