Pau Donés ¿Un violador?

He tardado 3 entradas en darme cuenta que no puedo alimentar este blog únicamente de series mierder, que no será porque no hay; ni tampoco de crítica, que tampoco será por lo poco que me gusta a mí criticar.
Pero he decidido que además de crítica habrá análisis, y además de series habrá cualquier mierda de la que me apetezca hablar. Y hablaré así de mal siempre, diciendo mierda cada 3 frases.

Así que hoy inauguro la sección de música con algo que descubrí hace relativamente poco escuchando Jarabe de Palo. Y no, el tema no es porque alguien con 21 años todavía escucha Jarabe de Palo. El tema, si sabéis leer el título de la entrada, es que Pau Donés es un violador. Aquí lo afirmo directamente sin rodeos ni interrogantes, y para demostrarlo voy a analizar la letra y videoclip de su canción Agua. 

Vamos con la primera estrofa:

Cómo quieres ser mi amiga
si por ti daría la vida,
si confundo tu sonrisa
por camelo si me miras.

Esto se lo dice a una tía que está pasando de él de manera descarada, que ni le mira a la cara. Pero él ahí, comiéndole la oreja en plan tío pesado acosador de discoteca. Aún no lleva una estrofa y la chica tiene ya una cara de mala hostia considerable.  Poca paciencia también la suya.
La chica se cansa, se digna a mirarle a la cara y le dice:


Razón y piel, difícil mezcla,
agua y sed, serio problema.


Porque las tías no somos muy de decir las cosas claras, ya lo sabéis. ¿Que podría haberle dicho las típicas de "Es que tengo novio", "Ahora no puedo, es que me he dejado el gas abierto", "Mira Pau, dúchate y luego si eso hablamos"? Pues sí, pero esta es una manera tan válida (además de original) como cualquier otra. Pero claro, el peligro que corres si te pones en plan bohemia es que el tío no entienda una mierda de lo que quieres decir, así que por eso Pau vuelve al ataque:


Cómo quieres ser mi amiga
si por ti me perdería,
si confundo tus caricias
por camelo si me mimas.

Mientras, van saliendo así de manera muy casual gente elegida muy al azar haciendo también de acosadores pagafantas: unas lesbianas, una pareja sorda, una pareja gay interracial y un tío con una gorda. Este último está metido un poco con calzador pero bien. Esto yo lo veo como un claro mensaje subliminal para avisarte "¡No prejuzgues a la gente, cualquiera puede ser un violador en potencia!"
Pero la chica sigue en sus trece ignorando las repetitivas palabras de Pau:


Pasión y ley, difícil mezcla,
agua y sed, serio problema…


Que aquí ya se va poniendo seria la cosa. "Pasión y LEY, difícil mezcla". La tía prediciendo lo que va a ocurrir avisa, otra vez, de manera un tanto difusa: "Mira que lo de violarme no casa bien con la legalidad, que está maaaal, que te vas a meter en problemas si me tocas..."
Pero nada, que a Pau se la suda lo que diga la chica y ya se pone en plan patético:


Cuando uno tiene sed
pero el agua no está cerca,
cuando uno quiere beber
pero el agua no está cerca.

Como diciendo "Eh, que he entendido lo que me has querido decir antes, lo del agua y eso." Claramente no lo ha entendido, de ahí que repita 2 veces lo mismo. Está haciendo tiempo para ver si se le ocurre algo más, a poder ser también un pensamiento algo más profundo que el que tiene todos los domingos al despertar con resaca. Entonces es cuando viene el diálogo que lo aclara todo:

Qué hacer, tú lo sabes,

conservar la distancia,
denunciar a lo natural,
y dejar que el agua corra.

"Lo que hay que hacer, tú lo sabes bien puto acosador, es conservar la distancia." Esto se traduce claramente en que le va a poner una orden de alejamiento.
Después la gente asegura oír "Renunciar a lo natural" pero estoy totalmente convencida que dice Denunciar. Que le va a denunciar como es natural y dejar que el agua corra. Otra manera de decir "que fluya el aire entre nosotros". Vamos, que le deje espacio que si no le mete una denuncia de 3 pares y a menos de 50 metros no se le acerca. Pero nada, que Pau no se da por vencido:

Cómo vas ser mi amiga
cuando esta carta recibas,
un mensaje hay entre líneas,
cómo quieres ser mi amiga.

Y la misma cantinela de siempre. Pero espera un momento "cuando esta carta recibas", ¿Qué carta? ¿Qué dice? Yo aquí apuesto a que Pau ya ha pillado, por fin, todo lo que la tía le estaba diciendo y le amenaza: "Sí, sí, yo iré a la cárcel por acoso ¡pero no pararé! ¡Seguiré acosándote por medio de cartas! ¡Cartas sobre sexo y agua! ¡Y todas serán iguales muahahaha!".

Y entonces aquí la tía, se ríe, le hace caso y entre sonrisas empiezan a coquetear. Porque es una de esas a la que les ponen los malotes. Si es un acosador empalagoso no, pero ay, es nombrar la cárcel y ya lo tiene  hecho.
Y ya acaba con la última estrofa, esta vez en plan sarcástico:

Cuando uno tiene sed
pero el agua no está cerca,
cuando uno quiere beber
pero el agua no está cerca.


Conclusión: Pau Donés es un violador, pero con está chica le ha salido bien la jugada. Cruzad la calle si os lo encontráis, que sé que lo haríais aunque no fuera un violador pero por si acaso.

In the flesh (III)

Y se acabó. Puede que con suerte para siempre.
He de decir que de los 3 capítulos este ha sido el mejor el menos malo.

El capítulo empieza con la vuelta a casa tras la caza de la familia zombi. El padre de Rick indignadísimo decide que basta ya de tanta pantomima y ordena a su hijo matar a Kieren. Este le dice que claro, sin problemas pero el muy hipócrita corre a llamar a su amigo/amante para avisarle de que si le ve a él o a su padre corra.
A estas alturas, donde ya has visto como la patrulla antizombi ha matado a la vecina de en frente totalmente medicada y suplicando por su vida, no sabes porque cojones la familia no ha cogido un tren y se ha pirado de su pueblo de mierda, de verdad que es bastante inexplicable. Pero bueno, que corras Kieren. Que con esas piernas de zombi seguro que eres muy veloz ahora.
El problema de la llamada es que a pesar de que toda la historia ocurra en el siglo XXI absolutamente NADIE tiene un teléfono móvil, así que Rick llama desde una cabina (como se le ocurre... pudiendo usar dos yogures con un hilo) al fijo de Kieren sin que este lo coja y le deja un mensaje en el buzón de voz.
Mi teoría es que a Rick y su padre se les ha olvidado en cual de las 6 calles del pueblo vive Kieren, porque si te acuerdas no avisas diciendo "si nos ves", es un "huye de tu casa que en 10 minutos vamos para allá" y porque si tu novio va a ser asesinado por tu padre y no te coge el teléfono te acercas a su casa que para eso vivís en un pueblucho de mierda y le avisas.

Ahora es cuando se supone que se crea tensión porque piensas que empezará la cacería de Kieren pero no, esta no es una serie de tensión, sustos o buenos diálogos. Así que nada más colgar el chaval se lo piensa y va a su casa a decirle a su padre que no puede, que él también es un zombi y que mira, no se siente a gusto.
El padre parece que se lo toma bien hasta que en la siguiente escena descubres que le ha clavado un destornillador en la cabeza y ha dejado el cuerpo en la puerta de Kieren. Así que tan bien, tan bien no se lo ha tomado. Kieren ve el cuerpo con destornillador incluido y se echa a llorar como el mariquita que es. Corre hasta casa de Rick así como muy loco y furioso mientras tú piensas que el chaval no tiene ni media hostia, que que se cree que va a hacer.

El padre le dice que se pire de casa, que es una bestia y entonces Kieren contesta con la que es mi frase favorita del capítulo:
Kieren: "Ya me echaste de tu casa hace 8 años y no por destruir los muebles sino por regalarle un CD de mezclas a tu hijo".
¡AJÁ! UN CD DE MEZCLAS. Esto confirma 2 cosas: Una es que eran gays y novios a más no poder y esta ha sido la forma más directa que se le ha ocurrido a los guionistas para dejarlo claro. Y la otra es que, en serio, siglo XXI ¿un CD? ¿Pero qué mierda de pueblo es ese al que no llega Spotify?
El caso es que el padre empieza a decir unas movidas sobre una segunda resurrección en la que volverá su hijo pero con mejor alma y el otro estalla diciéndole que está loco, que eso nunca va a pasar que ha matado a su hijo. Que es un poquito de "a ver, sí, el hombre este es un borrego cerril con el cerebro sorbido por la secta del pueblo, por supuesto. PERO. Tú eres un puto zombi, un zombi que se medica y vive en la sociedad ¡No te puedes permitir ser tan escéptico! Si resucitasteis una vez ¿por qué no una segunda?".
Kieren se pone to' loco, la madre de Rick más todavía y ataca a su marido con un cuchillo es una escena genialmente montada en contraplanos (NO).
Y es entonces cuando este reacciona. Ha sido ver un poquito de su sangre y ponerse en plan "Oh dios mío ¿Qué he hecho?" Sale de casa así, como mareado y tal, y un vecino le mete un disparo con una escopeta. Eso sí que es impredecible.

Después de esto sólo hay escenas típicas de la familia preocupada por si Kieren se suicida y poco más. Es que mira que es aburrida la familia de Kieren eh.

En fin. Que a la temporada le voy a conceder 4 zurullitos de 5 (a más zurullitos más mierder es la serie. Parece lógico ¿no?).
Se salva de la catástrofe absoluta por el escopetazo final al padre de Rick y porque han sido piadosos al hacer sólo 3 capítulos.

                                       La amiga se marcha del pueblo.
                             (Esto cuenta como explicación de toda su trama)

In the flesh (II)

Bueno, bueno, bueno. Ya he visto el segundo capítulo de In the flesh y aquí estoy, gritando "¡Pero que truño!" aunque no me podáis oír.

Poco después de la escena que os relaté ayer acaba el capítulo con un cliffhanger*: el hijo muerto en Afganistán del líder de la patrulla antizombis ha sido encontrado y va a volver a casa. Volverá, claro está, como el prota de la serie, medio muerto medio vivo. Entonces es cuando tú como espectador has de pensar "¡Oh dios mío! ¿Qué pasará ahora siendo el padre como es? No puedo soportar la espera". Pero la soportas porque total, el señor este apenas ha salido en el primer capítulo y te la suda un poco lo que le pase.

Pero si te la suda te jodes porque todo el segundo capítulo va sobre el regreso de Rick, el hijo soldado muerto pero vivo. ¿Cómo llevará el líder de la patrulla antizombis que su hijo sea un zombi? Pues igual que cuando a un facha retrógrado descubre que su hijo es gay. Ah no, espera, QUE TAMBIÉN LO ES. Zombi y gay, menuda faena. No lo dicen abiertamente pero está claro que entre el protagonista y Rick había rollito antes de que palmaran los dos. Que claro, si le pones a tu hijo Kieren ¿Qué esperas? Hetero no va a ser.
Así que ya te puedes ver prácticamente todo el capítulo como si fuera uno de Física o Química sin necesidad de cambiar la trama "Soy gay, mi padre homófobo lo sabe pero vamos a hacer como si no y me voy al ejército a curarme dejando lo nuestro" por la de "Soy zombi, mi padre antizombi lo sabe pero vamos a hacer como si no y voy a convertirme en el más macho antizombi del pueblo".

Como todo el capítulo es así me voy directamente al final sin mencionar a la nueva amiga de Kieren porque mira, no me apetece. Es la típica, así sin más.
Así que, final de capítulo (super original, ahora veréis): uno de la patrulla, que parece Filch el conserje de Hogwarts en Harry Potter de joven, descubre a un zombi sin medicar (rabiosos los llaman en la serie) en el bosque y avisa a los demás que se encuentran en un bar con Rick y Kieren. El líder se lleva a su hijo para que demuestre lo macho que es y lo poco zombi que puede llegar a ser, y este a su vez se lleva a Kieren bajo miradas de desaprobación.
Obviamente los que encuentran al zombi no medicado son Rick y Kieren, y ¡sorpresa! También hay una niña  zombi no medicada. Son una adorable familia zombi sin medicar, no se sabe si porque han escapado, nunca les cogieron o que al pueblucho de la serie también ha llegado lo de un euro la receta.
El caso, Rick avisa a su padre y compañía y llega la TAN original y nada predecible escena de:

Padre: -Vamos, hijo, demuestra lo hombre que eres. Mata a esos zombis aunque uno sea una niña pequeña.
Kieren: - ¡No, Rick! ¿No te das cuenta que son como nosotros?
Rick: - ¿Son gays?
Kieren: - No, imbécil. ¡Zombis!
Rick: Pero están rabiosos**, los tengo que matar. (Mirada dramática al padre).
Kieren: - ¡Nosotros eramos así! Mira, que me quito una lentilla para que veas mis ojos de zombi y terminar de convencerte.

Rick baja la escopeta derrotado por los argumentos y el padre suelta la de "Si quieres que algo se haga bien tienes que hacerlo tú mismo" y va directo a cargárselos pero la escopeta falla. Repetidamente. Durante varios minutos. Tiempo más que suficiente para que Kieren someta a votación si matar o no al zombipadre con su zombiniña. La patrulla vota no matarlos (porque les dan pasta si los llevan vivos) y como es normal, el padre, que en tan sólo dos capítulos ha conseguido demostrar que es un ser irracional y que le encanta matar , se conforma con la votación y se va a su casa.
FIN.

Estoy deseando ver el tercer y último capítulo (creo). ¿Por qué lo voy a ver si la serie me parece nefasta? Pues para poder tener otra entrada en el blog, que me aburro mucho yo.

                                             

*Escena final de capítulo o temporada que te deja con el culo torcido.
** A puntico he estado de poner una foto de Shakira. Pero no quería tener que pedir perdón en mi segunda entrada ya.

In the flesh

Inauguro este blog de crítica constructiva y no tan constructiva con el truño que he visto hace poco menos de una hora, In the flesh. Nuevo drama de la BBC que ha decidido unirse al carro de los zombis, carro que va a petar en cualquier momento de lo lleno que va ya.
Las cadenas se lanzan a proyectos de zombis que pretenden ser originales (ya ves tú que problema hay con los zombies de toda la vida) y a parte de no ser tan originales como se piensan, se centran sólo en eso y se olvidan de pequeños detalles como no dejar a un mono con down escribiendo el guión (y esto de los monos guionistas no va sólo por esta serie).

Como es mi primera entrada y ya se está haciendo tarde únicamente voy a rajar de una de las escenas que más loca me han dejado.
Os pongo en situación para los que no la hayáis visto (ojo cuidao' con los spoilers):
 Toda la gente o casi toda que la palma en no sé que año revive y se convierte en zombi, o lo que en la serie llaman Infectados por el Síndrome de la muerte parcial, el SMP. ¿Qué o qué? Hasta aquí todo más o menos normal.
El cambio viene con que estos semimuertos se pueden reintegrar en la sociedad mientras estén medicados, y es lo que pasa con el protagonista de la serie.
¿Dónde está el drama a parte de vivir como un zombi en la sociedad? Pues que el chico este vive en un pueblecito anclado en la Edad Media (que si la serie fuera americana estaría situado al sur de Texas más menos) donde no quieren tener a nadie infectado por el síndrome cerca. Bueno, ni cerca ni lejos, que si ven uno se lo cargan sin preguntar de quién es ni nada.
Los padres de este chaval que se han esforzado menos en vender la casa y mudarse a una ciudad decente que en coger el mando de la tele cuando te pilla lejos de tu alcance, se lo llevan pa' casa y lo tienen "escondido".
Y aquí viene lo bueno, lo mejor del capítulo: la patrulla vecinal antizombies descubre que hay un infectado en el pueblo y la familia del chaval ¿Qué hace? Podría pensarse que todo el tiempo que ha estado el hijo en el hospital podían haberlo usado para crear un escondite que te cagas pero viendo el entusiasmo que tenían para vender la casa no me quiero ni imaginar las ganas locas que debían tener de ponerse a construir lo que fuera. Por lo tanto escondite antivecinos chalados descartado.
¿Coger el coche y huir para que no lo maten (¿otra vez?)? Sí, claro, y gastar gasolina con lo cara que está. Nada, eso tampoco.
Pues ya está claro, vamos a meterlo en un armario (que no es mala idea del todo viendo lo cortitos de mira que son) y mientras, vamos a esperar a los vecinos arma en mano (la familia, no los vecinos. Que también).
Pero claro, esto es Reino Unido no América, aquí no tienen un AK47 en cada armario. ¡Pues no es problema! Aparece la hija pequeña con una pistolita, la madre con una motosierra (!!) y el padre con un palo de madera con clavos (!!!!!!).
Y ale, a esperar a que lleguen los vecinos para... ¿Para hacer qué, exactamente, tarados? ¿Va a entrar tu vecino de toda la vida y le vas a clavar el palo con pinchos de los picapiedra en la sien? ¿ESE ES TU FABULOSO PLAN? ¿¡¿¡Y mientras entra el resto de la patrulla antizombis, la madre, que ya ha enchufado la motosierra para no perder tiempo, se lanza a por 5 tíos con pistola?!?!
Evidentemente no pasa nada de esto, es tan previsible que el infectado descubierto no va a ser el protagonista (estamos en el primer capítulo señores) que te da tiempo a pensar en lo absurdo que es todo mientras con una tensión totalmente inexistente ves como la patrulla antizombis se van a por el vecino de enfrente.

Seriaza vamos. Que solo he "analizado" esa escena, pero el capítulo dura 55 minutos y da para más. Pero no quiero abusar.


Pienso ver el segundo, quiero darle otra oportunidad. Y si todavía es una puta mierda de serie haré otra entrada en el blog.

                                                                   Muy fan del palo con clavos.