Siberia, esa mierdaca

Cuando llega el calor los chicos se enamoran  llega una nueva tanda de series, y el panorama de la espera hasta Breaking Bad es desolador.

Siberia, serie que recrea un reality show estilo supervivientes para observar de lo que es capaz el ser humano por ganar 500.000 dólares y como se maneja en situaciones adversas. Después de Un príncipe para Corina ya sabemos que lo de guionizar realitys es ley, pero quizás que todo sea ficción le quita emoción al asunto. Bueno, quizás no, os lo digo ya que se lo quita.
"¿Por qué hacer una serie sobre un reality pudiendo hacer el reality?" digo yo. Y alguien contestará "¿Y por qué no?", que siempre hay algún listillo bocazas que tiene que tener la última palabra.
Así que os dejo con 5 razones para contestar al listillo y por las que Siberia debería ser cancelada en pro de la calidad de televisiva.

1. Personajes
A día de hoy en el reality tenemos como concursantes al malote egoísta y cabrón con buen cuerpo, la tía buena que es una zorra, la tía buena que es una zorra pero lo disimula, la tímida reservada que da la sorpresa, el chavalín esmirriado, la mujer misteriosa, la buenrrollera de paz y amor, el que se autoproclama líder sin querer y un par más que no le interesan ni al creador de la serie.
Entre tantísimo topicazo sólo echo en falta a un niño autista que sepa el terrible secreto del lugar para tener un elenco per-fec-to.
Aunque siempre podría ser peor, podrían tener a Lucía Etxebarría como concursante.

2. De "Perdidos" al río de Siberia *
En el primer capítulo alguien se adentra en la selva el bosque y es terriblemente asesinado por el humo negro algo que no se sabe que es. Nos presentan a los personajes anteriormente citados y vemos que ya surge una pequeña chispa entre Sawyer Jhonny, el malote que viene desde Texas (¿increíble verdad?) y Kate la tía buena que es una zorra pero disimula y de la que no me sé el nombre.
Esta chispa se aviva en el tercer capítulo cuando los dos encuentran un lago y se despelotan para bañarse en él y juguetear. COSA QUE A MÍ NO ME SUENA DE NADA.

En el tercer capítulo también aparece un oso polar tigre que asusta a todos y acaba muerto por esa cosa hipermisteriosa que guarda el bosque. Además descubrimos que la asiática reservada a la que llamaremos SunClaire porque no recuerdo su nombre, les da una sorpresa a todos teniendo una magnífica habilidad con el arco y las flechas. El chavalín esmirriado está ya enamorado de ella y dispuesto a jugarse la vida en el bosque para salvarla. Inaudito.

*Sí, soy capaz de sacrificar el nombre original de una serie para hacer tan terrible juego de palabras.


3. Alzheimer
Los concursantes padecen todos de un importante alzheimer que les impide recordar que están en un concurso de televisión, sólo así se podrían explicar algunos momentazos de la serie.
Ejemplo nº 1: El líder se va solo por el bosque y se encuentra un cable pegado a un árbol que resulta ser el cable de un altavoz. Frase del concursante: "¡Oh dios mío! ¿Qué hace este altavoz aquí en mitad de la nada? ¿Qué significa?!" Pues hijo, ni idea, igual significa que estás en un puto programa de la tele, dime suspicaz si quieres.

Ejemplo nº2: Desaparece un concursante el primer día. Aparece el presentador del programa y les dice que ha sido asesinado en extrañas circunstancias, que producción les da la oportunidad de irse si quieren. Todos los concursantes se olvidan de que están en un programa de televisión donde tienen pruebas y observan sus reacciones ¡Y se creen todo lo que les ha dicho! Que oye, que es verdad que ha muerto el chaval, pero a nadie, en ningún momento, se le ocurre que sea mentira, una prueba del programa para ver que hacen. Venga ya.

Ejemplo nº3: Aparecen dos concursantes gritando que han visto un tigre en el bosque y la reacción de los demás es de "bah, seguro que los del programa lo han puesto ahí adrede y lo tienen atado y vigilado". ¿Estáis imbéciles? ¿Y el que murió en el ejemplo anterior qué? O sea, o el ejemplo 2 o el 3, pero los dos no cuelan joder.

4. Fallitos
Este punto ya es por tocar las pelotas, son esos fallitos que en cualquier otra serie con un mínimo de calidad pasas por alto y hasta intentas excusar. Pero esta serie es una mierdaca, así que esos fallitos los señalo y los crítico sin piedad. Sólo en el último me he dado cuenta de dos; yo, que a veces voy a sacar al perro y se me olvida el perro.
El fallito más digno de mencionar es que encuentran un lago, y es como si encontraran oro, pues ahora pueden bañarse por primera vez y lavarse y esas cosas. Esta reacción sería normal si a los 10 minutos un concursante no dijera "Bueno, me voy al río aquel a ver si pesco algo".
Y eh, es un río normal, de agua como la del lago. Ni es de lava, ni hay pirañas, de hecho el concursante se mete dentro para pescar. Además imagino que será el mismo río que aparece desde el primer capítulo en algunas de las entrevistas personales a los concursantes. Pero eh, que el lago es más bonito y el agua seguro que limpia más que la del río.


5. El no misterio
Me intriga más saber como todavía está en antena que la mierda de bicho que haya en el bosque. Huellas, dibujitos en una roca, ruiditos raros, una cueva, más huellas... UUUUAAAAA (No sé hacer la onomatopeya de un bostezo descomunal).



La conclusión es: NBC dedícate a las sitcoms que eso lo haces muy bien (para que no digáis que me dedico a criticar nada más).