5 mierdas que hubieran sido mejor que el final de Dexter

Sin rodeos, todos sabemos que Dexter tendría que haber acabado hace 4 temporadas. Y cuando digo "todos" me refiero a todos los que vemos cualquier mierda que venga en formato de 40 minutos desde EEUU (pero eh, que yo no veo la tele, la tele sólo la ve gentuza). Nos da igual que los guionistas vayan tomando más ketamina con cada capítulo y que vayan destrozando una buenísima serie temporada a temporada. ¡Si la hemos empezado la acabamos!

Dexter llevaba agonizando ya un par de años (la serie, no el personaje, se entiende) y esta última temporada se contemplaba como una esperanza, que remontara un poquito y acabara dignamente pero JAJAJAJAJAJA.
Los guionistas debían estar en plan "bah, ya sé que no hay más después de esto ¿Para que esforzarme? Vamos a echarnos unas risas". Y después de ver el final tienen que estar partiéndose por tierra mientras hacen la croqueta y se inyectan heroína. Como mínimo.

No voy a hacer una review del último capítulo porque mira, no acabaría nunca y posiblemente os interese tanto como la trama de la hija de Masuka (que bien traída esta, eh). Lo que voy a hacer es ofrecer 5 finales alternativos mucho mejores que el que hemos visto. O no.

Final alternativo #1: El final básico que hubiera ocurrido si Dexter fuera una serie que hace uso de la lógica

"Dex, tengo que morir, sino la final 

puede quedar poco dramática, entiéndelo".

El capítulo trasncurre exactamente igual pero con pequeñas diferencias.
Cuando Dexter mata a Saxon con un boli bic, sus superiores de policía no le dicen "Bueno, vete a casa que estarás con tus rayadas mentales, no pasa nada". Le detienen y tras varias semanas hay un juicio y queda libre porque efectivamente mató en defensa propia. Ok.

Cuando le sueltan va al hospital y apaga a Debra. La saca del hospital muerta y envuelta en una sábana hiperblanca de hospital. Una de las mil personas que hay en la calle, entre ellos enfermeros y personal de seguridad que ven porque tienen ojos, le paran. "¿A dónde coño cree que va? ¡¿Pero que está haciendo con un cadáver?!" Le vuelven a detener. Varias semanas más y otro juicio. Vuelve a quedar en libertad alegando enajenación mental. 

Cuando sale libre le han robado el barco. Escena dramática por la pérdida del barco. Va a una parada de autobús a esperar al autobús y llama a Hannah.
Esta le cuenta que se tintó y cortó el pelo y que ahora está en Argentina. Que cuando vaya compre por el camino tranquilizante de caballo que se ha quedado sin. Y que Harrison está bien, ha preguntado por Jamie pero no por su padre. 

Sería un final de mierda igualmente, pero al menos tendría coherencia. 

Final alternativo #2: El final que todos deseábamos

"Lo siento, pero su bolsa de mano pesa un gramo más 

de lo permitido. Tendrá que facturarla y pagar 40$. Política de Ryanair."

Dexter, Hannah y Harrison suben al avión sin problemas. Despega y a los 10 minutos de vuelo empiezan las turbulencias. El avión se estrella justo en la comisaría de Miami donde se encuentra el resto del reparto.
Todos mueren. Todos. De hecho, la doctora Vogel resucita al principio del capítulo sólo para ir a la comisaría y morir de nuevo. 

Final alternativo #3: El final que hubiera ocurrido en el mundo real. 

"Tengo demasiada cara de perturbado como para afeitarme".

Para imaginar este final hay que remontarse a la primera reunión que tuvieron la doctora Vogel y el padre de Dexter.

Harry: - No sé que hacer, con sólo 8 años tiene unos instintos homicidas muy fuertes. 

Dra. Vogel: - Bueno, tranquilo. Podemos hacer un código para que mate sólo a cierta gente, tú como POLICÍA le podrás ayudar. 

Harry: - Pues no estoy yo muy seguro de que eso sea buena idea.
Dra. Vogel: - ¿Qué alternativa tienes? ¿Meterlo en un centro psiquiátrico? ¡JA! Menudo disparate. 

Harry: - Pues creo que sí que haré eso. Usted tiene pinta de estar bastante loca del coño señora. Igual le detengo y todo.
Dra. Vogel: Jajajajaja. JAJAJAJAJAJA. ¿Quiere té? 

Harry mete a Dexter en un centro donde se rehabilita. Sus instintos homicidas desaparecen y de mayor se deja barba y se hace leñador. 

Final alternativo #4: El final que, aunque difícil, sería peor que el actual 

"¡Sorpresa! Ya ni siquiera aporto ese 

toque cómico a la serie. Deberiáis matarme"

En los primeros 10 minutos se resuelve la trama de Dexter yéndose a Argentina. Debra también se va con ellos, por si acaso hace falta una novena temporada en otro país.
Los 40 minutos restantes son utilizados para empezar una trama amorosa entre la hija de Masuka y Quin. Hacia el final del capítulo habría un giro dramático con la aparición de Jamie, conformando así un trío amoroso y dejando un final abierto para que el espectador pueda debatir con que chica se habría quedado finalmente el apuesto e interesantísimo Quin. 

Final alternativo #5: El mejor final que podría haber tenido la serie

"Si soy más gracioso te mueres".

Todos los guionistas de Dexter se suicidan en masa justo antes de escribir el último capítulo de la serie. Por circunstancias de la vida no pueden contratar a otros y en vez de emitir la puta mierda que vimos, Showtime emite durante 50 minutos la cámara de Frozen Planet en directo. http://dsc.discovery.com/tv-shows/frozen-planet/games-and-more/penguin-cam.htm

50 razones para no ver Under the dome

Ya comentaba en una entrada anterior que el panorama hasta la espera de Breaking Bad estaba siendo desolador, y aunque encontré alguna que otra serie recomendable (Orange is the new black o Dates) lo cierto es que la mierda ha abundado más que el oro.
Y entre toda esa mierda hay un truño especialmente gordo y maloliente que flota y resalta dentro de ese mar de mierda marrón simplemente por ser una adaptación de una novela de Stephen King. Hablo de Under the Dome, o La cúpula para los insensatos que la ven, encima, con anuncios en Antena 3.

A estas alturas supongo que ya sabréis de que va, sino a santo de qué os metéis en un post como este, así que sin más dilación doy paso a las 50 razones (que podrían ser 100) por las que esta ha sido la peor serie del verano y del año.



1. La serie es una puta mierda.
2. Los guionistas son monos con down.
3. Y tratan a los espectadores como si también lo fueran.
4. En verdad poco bien tienes que estar para ver más de dos capítulos de esta serie.
5.  Todos los habitantes del pueblo son retrasados mentales.
6. Cambian al molón de Hank (Breaking Bad) por un coñazo de villano que es concejal del pueblo y se llama Big Jim.

"¿Os acordáis del capítulo de Breaking Bad cuando

 descubro la verdad mientras estoy sentado en el trono? 

Pues lo que cagué era esta serie." 

7. Cambian al molón de Lapidus (Lost) que te arreglaba un avión con cinta aislante por el típico sheriff de pueblucho aburrido.

"Mis camisas molan mil".

8. A la odiosa madre de Kate (Lost) no la cambian y la siguen manteniendo de camarera en un bar de mierda.
9. "Nos hemos quedado sin policías. Bueno, no pasa nada, a ver tú, el carnicero por ejemplo, y a ver mmm tú que tienes cara de buen chaval va. Tened una placa y una pistola cada uno y ayudadme a que no cunda el pánico". Esto ocurre así en la serie casi literalmente.
11. La mujer guapa que protagoniza el romance de la serie es una petarda aburridísima.
12. Un cura incendia una casa sin querer de manera tan absurda y estúpida que hasta que no lo dicen te crees que ha sido un incendio provocado. (Revisar punto 2).
13. Un agente de policía hace su trabajo de policía y medio pueblo hace un corro para aplaudir. (Revisar punto 5).
14. Una tía embarazada toca la cúpula pero su hijo nace sin deformidades ni superpoderes. Decepción.
10. El concejal del pueblo tiene un hijo que está taradísimo, él lo sabe, ve como le hacen ayudante de policía y le deja a sus anchas. ¿Total que es lo peor que puede pasar cuando a un tarado le das una placa y una pistola? Este país está lleno de gente así y tampoco nos va tan mal.

Treintañeros haciendo de adolescentes. Todo un clásico.

15. El escenón: llueve por primera vez desde que apareció la cúpula, está atardeciendo, suena una canción, una protagonista sale del coche, aumenta el volumen, el chico guapo se para delante del coche, se miran, se acercan y se besan mientras se mojan bajo la lluvia. Algo totalmente nuevo que nunca, en la vida, se había visto en el cine o la televisión y que tampoco era nada previsible.
16. Estás encerrado en una cúpula de la que no puedes huir, así que lo mejor será matar a una vecina del pueblo y huir bien lejos (Revisar punto 5).
17. La serie es un coñazo.
18. Hay una chica secuestrada que cuando por fin consigue escapar en vez de pedir ayuda a las 300 personas que hay por la calle se va al bosque a huir como una subnormal. (Revisar punto 5)
19. Hay un personaje masculino que se llama Barbie.
20. Y nadie hace ningún comentario sobre eso.
21. No me he leído el libro pero todo el mundo sabe que siempre es mejor el libro que la película serie, así que ¿por qué verla? Leete el libro y haz el pedante con tus amigos.
22. El chaval tarado que va patrullando por la ciudad se carga a un tío que estaba en busca y captura. Lo mata a bocajarro en vez de esposarlo y la reacción de la sheriff es: "Junior ¿Por qué no te vas a casa a descansar?" en vez de encerrarte en una celda porque estás loco.
23. Sí, el hijo del hombre que se llama Big Jim se llama Junior.
24. Junior odia que le llamen Junior, por supuesto. Si le llamas por su nombre, James, se pone emotivo.
25. Todos los personajes tienen la odiosa manía de explicar en voz alta y estando solos cosas que o son muy evidentes o son muy muy evidentes.
26. Aparecen auténticas obras de arte en la serie:

Esto lo hizo una persona adulta que estaba terminal.

27. Cada capítulo dura 40 minutos. Aprovéchalos y mírate dos capítulos de Louie.
28. O cuatro capítulos de Hora de Aventuras.
29. O un capítulo de Breaking Bad.
30. O comienza de nuevo Lost.
31. O duerme. Cualquier sueño que tengas será más emocionante que un capítulo de Under the dome.
32. ¿He dicho ya que la serie es un coñazo aburridísimo?
33. Cada personaje tiene ese algo que no sabes que es pero que te impulsa a matarles a golpes con una pala.
34. La profundidad de los personajes y del guión es la siguiente:
Mala de la serie: - He montando un casino.
Héroe de la serie: - ¿Y lo has llenado de prostitutas?
Mala de la serie: - Sabes que NUNCA tendría ninguna relación con la prostitución ¿Cómo te atreves?
5 minutos después sale la madre de la mala y ¡sorpresa! se descubre que fue puta en el pasado. Locurón.
35. La sheriff después de reclutar a medio pueblo a dedo se encuentra sola en una situación en la que necesita refuerzos, un conocido se ofrece a ayudarle y su respuesta es (atención aquí los huevazos del guionista como se la ingenia para que ella vaya sola): "Lo siento, no puede venir porque no eres policia". OLÉ TÚ. Cabe decir que el chico era negro, a mí me da que es por eso.
36. Por si no queda claro, la sheriff del pueblo es la más retrasada de todos.
37. La mala malísima de la serie sabe que no hay que excederse en el abuso de poder. Lo sabe pero se la suda, de ahí que se den situaciones como "O me traes café o revelo tus terribles secretos." "Dame chocolate o acabaré contigo". Literal.
38. Big Jim condena a muerte al héroe de la serie sin ningún tipo de prueba, simplemente porque le sale del pirindolo, y la gente del pueblo crea debate, alguna discrepancia, un juicio, una defensa, algo para descubrir si son ciertas las acusaciones UNA HORCA. (Revisar punto 2).

Dean Norris pensando en ahorcarse al ver como 

su carrera profesional pasa de Breaking Bad a esto.

39. La petarda pelirroja descubre que el hombre con el que se está acostando desde el capítulo 2 mató a su marido. Su reacción nos hace entender que la fundición de los polos por culpa del cambio climático le preocupa mil veces más.
40. Si folla también como para que le dé igual que sea un asesino deberían sacar sexo en escena. Y no lo hacen.
41. Por si no fuera suficiente una pareja de adolescentes con trama amorosa hay dos parejas de adolescentes con otra trama amorosa.
42. No se sabe cual de las dos parejas de adolescentes es más odiosa.
43. Gracias a la traducción en España tenemos que soportar innumerables chistes SIN PUTA GRACIA que desprenden un grandísimo ingenio haciendo juegos de palabras entre La cúpula y la cópula.
44. En el mismo capítulo que nace un bebé muere otro personaje y se atreven a decir en voz alta la frase: "Fíjate, una persona nace y otra muere, EL CICLO DE LA VIDA". Moríos todos, por favor.
45. Ni si quiera las tías buenas están excesivamente buenas ni los tíos buenos excesivamente buenos.
46. El 90% de las cosas que hace la cúpula es jugar con lucecitas y dar en mayor o menor medida luz al pueblo. Lo más.
47. Es todavía peor que The walkind dead y casi igual de mala que FlashFoward.
48. En IMDb le dan un 7'3 pero porque la gente no tiene criterio. Hacedme caso a mí, la serie es la mierda.
49. El opening de la serie es lo más cutre que existe.
50. La serie es tan mala que me ha dado para un post de 50 razones.



Sé que en este blog sólo se ve la parte negativa de las series mierders por eso reto pública y oficialmente a Sockfilms a que dé 50 razones para SÍ ver Under the dome. ¡Suerte con ello!

La paternidad no es para todos

Todos hemos odiado a nuestros padres en algún momento de nuestras vidas, normalmente durante la adolescencia, una época muy de odiar y de ser odiosos. ¿Pero era justo? Algún caso habría de padre maltratador o madre alcohólica donde el odio estaba justificado pero seamos sinceros, el resto odiábamos por odiar.
En el mundo de la ficción televisiva también hay padres y muchos de ellos son para ser odiados durante la adolescencia, la veintena y más allá. Uno de esos padres que si viviéramos en Estados Unidos tendría que pasar algo muy gordo para plantearnos invitarles por fin a una cena de Acción de Gracias, pero viviendo en España habrá que conformarse con no invitarle a una sola paella de domingo.
Aquí la lista con los peores padres y madres de la TV:

1. McNulty (The Wire)

Si Jimmy McNulty fuera cantante, guitarrista o similar sería una de las fans locas que se ponen en primera fila en los conciertos y le tiraría el sujetador con mi número de móvil escrito en él, pero jamás le chillaría "¡Queremos un hijo tuyo, queremos un hijo tuyo!". Nunca.

Será el mejor policía de Baltimore, tendrá 7 polvazos seguidos, sin descanso, de esos de sexo salvaje en los que él harBueno, que tiene pinta de estar bien en la cama. Pero como padre mal de fatal.

No me importa que sea alcohólico o tenga sexo desenfrenado en lugares públicos, pues si te organizas bien puedes seguir siendo muy buen padre. Te emborrachas, te follas a una en un bar y llegas a la hora del desayuno para llevar a tus hijos al colegio, no problem.

El horror llega cuando despiertas a tu hijo de 12 años en mitad de la noche, le das un papelito con tu número de teléfono ¡y te piras a follarte a una en la otra punta de la ciudad dejando a dos niños solos en una casa de Baltimore! Que sólo le falta contarles con tono lúgubre la historia del hombre del saco antes de irse.

Tampoco confiaría mucho en un hombre que utiliza a sus hijos para seguir a uno de los más importantes gángsters niggas de la ciudad. Llamadme sobreprotectora si queréis.

Buf, está para hacerle 20 hijos y luego darlos en adopción.

2. Sun Hwa Kwon (Lost)

Lost es probablemente la serie con mayor número de problemas paternofiliales que hay hasta la fecha, así que me ha costado decidirme. Sé que muchos estaréis pensando que como no he puesto a Anthony Cooper. Reconozco que robarle un riñón a tu hijo y después tirarlo por una ventana dejándole parapléjico no sería para regalarle una taza de "Mejor padre del mundo", que coño, ni siquiera para regalarle un horrible collar de macarrones, pero ese tío era un grandísimo hijo de puta, era lo suyo hacer algo así.

En cambio, Sun va de chica buena durante toda la serie y de madre y esposa preocupada cuando realmente es una madre de mierda.
Sale de la isla con su marido Jin supuestamente muerto y tiene a su hija, Ji Yeon. Pues una vez parida la hija, la madre se pone a viajar movida por la venganza y que le den a la cría. Un par de llamadas internacionales de segundos y ale, date por criada Ji Yeon. En uno de sus viajes se encuentra con Benjamin Linus que le da un anillo y le dice que es de su marido y que este sigue vivo. "Hostias ¿Me creo a este señor que me ha mentido en numerosas ocasiones y vuelvo a esa isla infernal de la que tanto me costó salir a ver si encuentro a mi marido o vuelvo a casa con mi hija pequeña a cuidarla y darle amor de madre? Bah, que le peten a la niña. ¿Cuándo nos vamos?"
Al menos tiene la decencia de llevarse unas foticos para enseñárselas al padre de la criatura, pero seguro que lo hizo con desgana.

Sun enterándose de que tiene que pasar una semana entera con su hija.

3. Dexter Morgan (Dexter)

El asesino en serie con un código ético también es padre. Padre de un niño que a veces parece un poco retrasado pero padre igualmente. 

No os penséis que lo meto aquí porque sea un asesino, no todos los padres asesinos son malos padres. Pero en este caso y en el de José Bretón da la casualidad de que sí.
Al hijo de Dexter lo mismo le daría ser huérfano del todo, pues su padre nunca está y cuando está se lo deja abandonado en un coche mientras hay un sicario suelto por la zona. Eso sí, la niñera del crío estará bastante explotada pero cuando el niño tenga edad de poder quedarse sólo en casa tendrá dinero para comprarse 20 adosados, un jet privado, 2 ligaduras de trompas y cocaína suficiente para cubrir una fiesta de Ana Mato.

Ni él entiende lo de no jugar con bolsas de plástico 

como para que se lo tenga que explicar al niño.

4. Lori Grimes (The Walking Dead)

Esta mujer podría meterse en muchas listas, como por ejemplo "Peores actrices de la historia", "Mujeres con más cara de pedo de la televisión", etc. Pero he decidido meterla en esta lista porque las otras todavía no las he hecho (lógico ¿no?).
Tener un hijo odioso no es motivo para ser mala madre, de hecho si el niño es odioso probablemente sea en parte culpa tuya Lori. La otra parte de culpa es del padre que menudo rancio también.
En un apocalipsis zombi poca cosa hay para hacer más que esconderse, matar zombis y cuidar de los tuyos. Pues a Lori esto le parece demasiado, así que no para de buscar gente para que vigile al niño "un minutito" mientras ella se va a follar con los mejores amigos de su marido. Porque la petarda esta es mala madre pero todavía es peor esposa. Que si se fuera a matar zombis o a buscar comida para el grupo pues bien, pero no, menudo lastre coñazo es la tía.
El caso es que ni cuida de su hijo ni mata zombis, y cuando por fin encuentran un sitio para esconderse en una granja es incapaz de mantener a su hijo dentro de ella, pero ni media hora eh. Niño porculero también la verdad.
Y por si no fuera suficiente se queda preñada ¡No sabe criar a un niño va a criar a dos! En fin, la peor madre, esposa y ciudadana del mundo apocalíptico de zombis. 

Mala madre y retrasada además. 

BONUS TRACK

No todo son malos padres en la televisión, los hay que son padres normales, los que son buenos padres y luego está el padre perfecto: Louie Ck.
Un cabrón que pone a parir a sus hijas en sus monólogos con más gracia de la que tendrán nunca todos los integrantes de El club de la comedia juntos (que tampoco es difícil) pero que luego es un padrazo que las aguanta, les cuenta las cosas como son y que les hace la peineta sólo cuando no miran. Es pelirrojo, gordo y sudoroso pero se hace tan de querer que si no le quieres como padre de tus (futuros) hijos lo querrás para que sea tu padre. 

♥

Siberia, esa mierdaca

Cuando llega el calor los chicos se enamoran  llega una nueva tanda de series, y el panorama de la espera hasta Breaking Bad es desolador.

Siberia, serie que recrea un reality show estilo supervivientes para observar de lo que es capaz el ser humano por ganar 500.000 dólares y como se maneja en situaciones adversas. Después de Un príncipe para Corina ya sabemos que lo de guionizar realitys es ley, pero quizás que todo sea ficción le quita emoción al asunto. Bueno, quizás no, os lo digo ya que se lo quita.
"¿Por qué hacer una serie sobre un reality pudiendo hacer el reality?" digo yo. Y alguien contestará "¿Y por qué no?", que siempre hay algún listillo bocazas que tiene que tener la última palabra.
Así que os dejo con 5 razones para contestar al listillo y por las que Siberia debería ser cancelada en pro de la calidad de televisiva.

1. Personajes
A día de hoy en el reality tenemos como concursantes al malote egoísta y cabrón con buen cuerpo, la tía buena que es una zorra, la tía buena que es una zorra pero lo disimula, la tímida reservada que da la sorpresa, el chavalín esmirriado, la mujer misteriosa, la buenrrollera de paz y amor, el que se autoproclama líder sin querer y un par más que no le interesan ni al creador de la serie.
Entre tantísimo topicazo sólo echo en falta a un niño autista que sepa el terrible secreto del lugar para tener un elenco per-fec-to.
Aunque siempre podría ser peor, podrían tener a Lucía Etxebarría como concursante.

2. De "Perdidos" al río de Siberia *
En el primer capítulo alguien se adentra en la selva el bosque y es terriblemente asesinado por el humo negro algo que no se sabe que es. Nos presentan a los personajes anteriormente citados y vemos que ya surge una pequeña chispa entre Sawyer Jhonny, el malote que viene desde Texas (¿increíble verdad?) y Kate la tía buena que es una zorra pero disimula y de la que no me sé el nombre.
Esta chispa se aviva en el tercer capítulo cuando los dos encuentran un lago y se despelotan para bañarse en él y juguetear. COSA QUE A MÍ NO ME SUENA DE NADA.

En el tercer capítulo también aparece un oso polar tigre que asusta a todos y acaba muerto por esa cosa hipermisteriosa que guarda el bosque. Además descubrimos que la asiática reservada a la que llamaremos SunClaire porque no recuerdo su nombre, les da una sorpresa a todos teniendo una magnífica habilidad con el arco y las flechas. El chavalín esmirriado está ya enamorado de ella y dispuesto a jugarse la vida en el bosque para salvarla. Inaudito.

*Sí, soy capaz de sacrificar el nombre original de una serie para hacer tan terrible juego de palabras.


3. Alzheimer
Los concursantes padecen todos de un importante alzheimer que les impide recordar que están en un concurso de televisión, sólo así se podrían explicar algunos momentazos de la serie.
Ejemplo nº 1: El líder se va solo por el bosque y se encuentra un cable pegado a un árbol que resulta ser el cable de un altavoz. Frase del concursante: "¡Oh dios mío! ¿Qué hace este altavoz aquí en mitad de la nada? ¿Qué significa?!" Pues hijo, ni idea, igual significa que estás en un puto programa de la tele, dime suspicaz si quieres.

Ejemplo nº2: Desaparece un concursante el primer día. Aparece el presentador del programa y les dice que ha sido asesinado en extrañas circunstancias, que producción les da la oportunidad de irse si quieren. Todos los concursantes se olvidan de que están en un programa de televisión donde tienen pruebas y observan sus reacciones ¡Y se creen todo lo que les ha dicho! Que oye, que es verdad que ha muerto el chaval, pero a nadie, en ningún momento, se le ocurre que sea mentira, una prueba del programa para ver que hacen. Venga ya.

Ejemplo nº3: Aparecen dos concursantes gritando que han visto un tigre en el bosque y la reacción de los demás es de "bah, seguro que los del programa lo han puesto ahí adrede y lo tienen atado y vigilado". ¿Estáis imbéciles? ¿Y el que murió en el ejemplo anterior qué? O sea, o el ejemplo 2 o el 3, pero los dos no cuelan joder.

4. Fallitos
Este punto ya es por tocar las pelotas, son esos fallitos que en cualquier otra serie con un mínimo de calidad pasas por alto y hasta intentas excusar. Pero esta serie es una mierdaca, así que esos fallitos los señalo y los crítico sin piedad. Sólo en el último me he dado cuenta de dos; yo, que a veces voy a sacar al perro y se me olvida el perro.
El fallito más digno de mencionar es que encuentran un lago, y es como si encontraran oro, pues ahora pueden bañarse por primera vez y lavarse y esas cosas. Esta reacción sería normal si a los 10 minutos un concursante no dijera "Bueno, me voy al río aquel a ver si pesco algo".
Y eh, es un río normal, de agua como la del lago. Ni es de lava, ni hay pirañas, de hecho el concursante se mete dentro para pescar. Además imagino que será el mismo río que aparece desde el primer capítulo en algunas de las entrevistas personales a los concursantes. Pero eh, que el lago es más bonito y el agua seguro que limpia más que la del río.


5. El no misterio
Me intriga más saber como todavía está en antena que la mierda de bicho que haya en el bosque. Huellas, dibujitos en una roca, ruiditos raros, una cueva, más huellas... UUUUAAAAA (No sé hacer la onomatopeya de un bostezo descomunal).



La conclusión es: NBC dedícate a las sitcoms que eso lo haces muy bien (para que no digáis que me dedico a criticar nada más).

El bigote de Aznar

El título es mentira. ¡JA!

No voy a hablar del bigote de Aznar, aunque da para una tesis. Sólo ha sido una vil estratagema para que entréis en el blog a reíros de la cosa esa que tiene Aznar encima de su inquieto labio pero no se sabe muy bien que es. ¿Canas? ¿Un trozo de celo mal pegado?
Sea lo que sea, esta entrada es para dejar la primera chorradica del blog. No todo van a ser análisis profundos sobre temas menos profundos todavía.

Aquí os la dejo. La chorradica.

Pau Donés ¿Un violador?

He tardado 3 entradas en darme cuenta que no puedo alimentar este blog únicamente de series mierder, que no será porque no hay; ni tampoco de crítica, que tampoco será por lo poco que me gusta a mí criticar.
Pero he decidido que además de crítica habrá análisis, y además de series habrá cualquier mierda de la que me apetezca hablar. Y hablaré así de mal siempre, diciendo mierda cada 3 frases.

Así que hoy inauguro la sección de música con algo que descubrí hace relativamente poco escuchando Jarabe de Palo. Y no, el tema no es porque alguien con 21 años todavía escucha Jarabe de Palo. El tema, si sabéis leer el título de la entrada, es que Pau Donés es un violador. Aquí lo afirmo directamente sin rodeos ni interrogantes, y para demostrarlo voy a analizar la letra y videoclip de su canción Agua. 

Vamos con la primera estrofa:

Cómo quieres ser mi amiga
si por ti daría la vida,
si confundo tu sonrisa
por camelo si me miras.

Esto se lo dice a una tía que está pasando de él de manera descarada, que ni le mira a la cara. Pero él ahí, comiéndole la oreja en plan tío pesado acosador de discoteca. Aún no lleva una estrofa y la chica tiene ya una cara de mala hostia considerable.  Poca paciencia también la suya.
La chica se cansa, se digna a mirarle a la cara y le dice:


Razón y piel, difícil mezcla,
agua y sed, serio problema.


Porque las tías no somos muy de decir las cosas claras, ya lo sabéis. ¿Que podría haberle dicho las típicas de "Es que tengo novio", "Ahora no puedo, es que me he dejado el gas abierto", "Mira Pau, dúchate y luego si eso hablamos"? Pues sí, pero esta es una manera tan válida (además de original) como cualquier otra. Pero claro, el peligro que corres si te pones en plan bohemia es que el tío no entienda una mierda de lo que quieres decir, así que por eso Pau vuelve al ataque:


Cómo quieres ser mi amiga
si por ti me perdería,
si confundo tus caricias
por camelo si me mimas.

Mientras, van saliendo así de manera muy casual gente elegida muy al azar haciendo también de acosadores pagafantas: unas lesbianas, una pareja sorda, una pareja gay interracial y un tío con una gorda. Este último está metido un poco con calzador pero bien. Esto yo lo veo como un claro mensaje subliminal para avisarte "¡No prejuzgues a la gente, cualquiera puede ser un violador en potencia!"
Pero la chica sigue en sus trece ignorando las repetitivas palabras de Pau:


Pasión y ley, difícil mezcla,
agua y sed, serio problema…


Que aquí ya se va poniendo seria la cosa. "Pasión y LEY, difícil mezcla". La tía prediciendo lo que va a ocurrir avisa, otra vez, de manera un tanto difusa: "Mira que lo de violarme no casa bien con la legalidad, que está maaaal, que te vas a meter en problemas si me tocas..."
Pero nada, que a Pau se la suda lo que diga la chica y ya se pone en plan patético:


Cuando uno tiene sed
pero el agua no está cerca,
cuando uno quiere beber
pero el agua no está cerca.

Como diciendo "Eh, que he entendido lo que me has querido decir antes, lo del agua y eso." Claramente no lo ha entendido, de ahí que repita 2 veces lo mismo. Está haciendo tiempo para ver si se le ocurre algo más, a poder ser también un pensamiento algo más profundo que el que tiene todos los domingos al despertar con resaca. Entonces es cuando viene el diálogo que lo aclara todo:

Qué hacer, tú lo sabes,

conservar la distancia,
denunciar a lo natural,
y dejar que el agua corra.

"Lo que hay que hacer, tú lo sabes bien puto acosador, es conservar la distancia." Esto se traduce claramente en que le va a poner una orden de alejamiento.
Después la gente asegura oír "Renunciar a lo natural" pero estoy totalmente convencida que dice Denunciar. Que le va a denunciar como es natural y dejar que el agua corra. Otra manera de decir "que fluya el aire entre nosotros". Vamos, que le deje espacio que si no le mete una denuncia de 3 pares y a menos de 50 metros no se le acerca. Pero nada, que Pau no se da por vencido:

Cómo vas ser mi amiga
cuando esta carta recibas,
un mensaje hay entre líneas,
cómo quieres ser mi amiga.

Y la misma cantinela de siempre. Pero espera un momento "cuando esta carta recibas", ¿Qué carta? ¿Qué dice? Yo aquí apuesto a que Pau ya ha pillado, por fin, todo lo que la tía le estaba diciendo y le amenaza: "Sí, sí, yo iré a la cárcel por acoso ¡pero no pararé! ¡Seguiré acosándote por medio de cartas! ¡Cartas sobre sexo y agua! ¡Y todas serán iguales muahahaha!".

Y entonces aquí la tía, se ríe, le hace caso y entre sonrisas empiezan a coquetear. Porque es una de esas a la que les ponen los malotes. Si es un acosador empalagoso no, pero ay, es nombrar la cárcel y ya lo tiene  hecho.
Y ya acaba con la última estrofa, esta vez en plan sarcástico:

Cuando uno tiene sed
pero el agua no está cerca,
cuando uno quiere beber
pero el agua no está cerca.


Conclusión: Pau Donés es un violador, pero con está chica le ha salido bien la jugada. Cruzad la calle si os lo encontráis, que sé que lo haríais aunque no fuera un violador pero por si acaso.

In the flesh (III)

Y se acabó. Puede que con suerte para siempre.
He de decir que de los 3 capítulos este ha sido el mejor el menos malo.

El capítulo empieza con la vuelta a casa tras la caza de la familia zombi. El padre de Rick indignadísimo decide que basta ya de tanta pantomima y ordena a su hijo matar a Kieren. Este le dice que claro, sin problemas pero el muy hipócrita corre a llamar a su amigo/amante para avisarle de que si le ve a él o a su padre corra.
A estas alturas, donde ya has visto como la patrulla antizombi ha matado a la vecina de en frente totalmente medicada y suplicando por su vida, no sabes porque cojones la familia no ha cogido un tren y se ha pirado de su pueblo de mierda, de verdad que es bastante inexplicable. Pero bueno, que corras Kieren. Que con esas piernas de zombi seguro que eres muy veloz ahora.
El problema de la llamada es que a pesar de que toda la historia ocurra en el siglo XXI absolutamente NADIE tiene un teléfono móvil, así que Rick llama desde una cabina (como se le ocurre... pudiendo usar dos yogures con un hilo) al fijo de Kieren sin que este lo coja y le deja un mensaje en el buzón de voz.
Mi teoría es que a Rick y su padre se les ha olvidado en cual de las 6 calles del pueblo vive Kieren, porque si te acuerdas no avisas diciendo "si nos ves", es un "huye de tu casa que en 10 minutos vamos para allá" y porque si tu novio va a ser asesinado por tu padre y no te coge el teléfono te acercas a su casa que para eso vivís en un pueblucho de mierda y le avisas.

Ahora es cuando se supone que se crea tensión porque piensas que empezará la cacería de Kieren pero no, esta no es una serie de tensión, sustos o buenos diálogos. Así que nada más colgar el chaval se lo piensa y va a su casa a decirle a su padre que no puede, que él también es un zombi y que mira, no se siente a gusto.
El padre parece que se lo toma bien hasta que en la siguiente escena descubres que le ha clavado un destornillador en la cabeza y ha dejado el cuerpo en la puerta de Kieren. Así que tan bien, tan bien no se lo ha tomado. Kieren ve el cuerpo con destornillador incluido y se echa a llorar como el mariquita que es. Corre hasta casa de Rick así como muy loco y furioso mientras tú piensas que el chaval no tiene ni media hostia, que que se cree que va a hacer.

El padre le dice que se pire de casa, que es una bestia y entonces Kieren contesta con la que es mi frase favorita del capítulo:
Kieren: "Ya me echaste de tu casa hace 8 años y no por destruir los muebles sino por regalarle un CD de mezclas a tu hijo".
¡AJÁ! UN CD DE MEZCLAS. Esto confirma 2 cosas: Una es que eran gays y novios a más no poder y esta ha sido la forma más directa que se le ha ocurrido a los guionistas para dejarlo claro. Y la otra es que, en serio, siglo XXI ¿un CD? ¿Pero qué mierda de pueblo es ese al que no llega Spotify?
El caso es que el padre empieza a decir unas movidas sobre una segunda resurrección en la que volverá su hijo pero con mejor alma y el otro estalla diciéndole que está loco, que eso nunca va a pasar que ha matado a su hijo. Que es un poquito de "a ver, sí, el hombre este es un borrego cerril con el cerebro sorbido por la secta del pueblo, por supuesto. PERO. Tú eres un puto zombi, un zombi que se medica y vive en la sociedad ¡No te puedes permitir ser tan escéptico! Si resucitasteis una vez ¿por qué no una segunda?".
Kieren se pone to' loco, la madre de Rick más todavía y ataca a su marido con un cuchillo es una escena genialmente montada en contraplanos (NO).
Y es entonces cuando este reacciona. Ha sido ver un poquito de su sangre y ponerse en plan "Oh dios mío ¿Qué he hecho?" Sale de casa así, como mareado y tal, y un vecino le mete un disparo con una escopeta. Eso sí que es impredecible.

Después de esto sólo hay escenas típicas de la familia preocupada por si Kieren se suicida y poco más. Es que mira que es aburrida la familia de Kieren eh.

En fin. Que a la temporada le voy a conceder 4 zurullitos de 5 (a más zurullitos más mierder es la serie. Parece lógico ¿no?).
Se salva de la catástrofe absoluta por el escopetazo final al padre de Rick y porque han sido piadosos al hacer sólo 3 capítulos.

                                       La amiga se marcha del pueblo.
                             (Esto cuenta como explicación de toda su trama)

In the flesh (II)

Bueno, bueno, bueno. Ya he visto el segundo capítulo de In the flesh y aquí estoy, gritando "¡Pero que truño!" aunque no me podáis oír.

Poco después de la escena que os relaté ayer acaba el capítulo con un cliffhanger*: el hijo muerto en Afganistán del líder de la patrulla antizombis ha sido encontrado y va a volver a casa. Volverá, claro está, como el prota de la serie, medio muerto medio vivo. Entonces es cuando tú como espectador has de pensar "¡Oh dios mío! ¿Qué pasará ahora siendo el padre como es? No puedo soportar la espera". Pero la soportas porque total, el señor este apenas ha salido en el primer capítulo y te la suda un poco lo que le pase.

Pero si te la suda te jodes porque todo el segundo capítulo va sobre el regreso de Rick, el hijo soldado muerto pero vivo. ¿Cómo llevará el líder de la patrulla antizombis que su hijo sea un zombi? Pues igual que cuando a un facha retrógrado descubre que su hijo es gay. Ah no, espera, QUE TAMBIÉN LO ES. Zombi y gay, menuda faena. No lo dicen abiertamente pero está claro que entre el protagonista y Rick había rollito antes de que palmaran los dos. Que claro, si le pones a tu hijo Kieren ¿Qué esperas? Hetero no va a ser.
Así que ya te puedes ver prácticamente todo el capítulo como si fuera uno de Física o Química sin necesidad de cambiar la trama "Soy gay, mi padre homófobo lo sabe pero vamos a hacer como si no y me voy al ejército a curarme dejando lo nuestro" por la de "Soy zombi, mi padre antizombi lo sabe pero vamos a hacer como si no y voy a convertirme en el más macho antizombi del pueblo".

Como todo el capítulo es así me voy directamente al final sin mencionar a la nueva amiga de Kieren porque mira, no me apetece. Es la típica, así sin más.
Así que, final de capítulo (super original, ahora veréis): uno de la patrulla, que parece Filch el conserje de Hogwarts en Harry Potter de joven, descubre a un zombi sin medicar (rabiosos los llaman en la serie) en el bosque y avisa a los demás que se encuentran en un bar con Rick y Kieren. El líder se lleva a su hijo para que demuestre lo macho que es y lo poco zombi que puede llegar a ser, y este a su vez se lleva a Kieren bajo miradas de desaprobación.
Obviamente los que encuentran al zombi no medicado son Rick y Kieren, y ¡sorpresa! También hay una niña  zombi no medicada. Son una adorable familia zombi sin medicar, no se sabe si porque han escapado, nunca les cogieron o que al pueblucho de la serie también ha llegado lo de un euro la receta.
El caso, Rick avisa a su padre y compañía y llega la TAN original y nada predecible escena de:

Padre: -Vamos, hijo, demuestra lo hombre que eres. Mata a esos zombis aunque uno sea una niña pequeña.
Kieren: - ¡No, Rick! ¿No te das cuenta que son como nosotros?
Rick: - ¿Son gays?
Kieren: - No, imbécil. ¡Zombis!
Rick: Pero están rabiosos**, los tengo que matar. (Mirada dramática al padre).
Kieren: - ¡Nosotros eramos así! Mira, que me quito una lentilla para que veas mis ojos de zombi y terminar de convencerte.

Rick baja la escopeta derrotado por los argumentos y el padre suelta la de "Si quieres que algo se haga bien tienes que hacerlo tú mismo" y va directo a cargárselos pero la escopeta falla. Repetidamente. Durante varios minutos. Tiempo más que suficiente para que Kieren someta a votación si matar o no al zombipadre con su zombiniña. La patrulla vota no matarlos (porque les dan pasta si los llevan vivos) y como es normal, el padre, que en tan sólo dos capítulos ha conseguido demostrar que es un ser irracional y que le encanta matar , se conforma con la votación y se va a su casa.
FIN.

Estoy deseando ver el tercer y último capítulo (creo). ¿Por qué lo voy a ver si la serie me parece nefasta? Pues para poder tener otra entrada en el blog, que me aburro mucho yo.

                                             

*Escena final de capítulo o temporada que te deja con el culo torcido.
** A puntico he estado de poner una foto de Shakira. Pero no quería tener que pedir perdón en mi segunda entrada ya.

In the flesh

Inauguro este blog de crítica constructiva y no tan constructiva con el truño que he visto hace poco menos de una hora, In the flesh. Nuevo drama de la BBC que ha decidido unirse al carro de los zombis, carro que va a petar en cualquier momento de lo lleno que va ya.
Las cadenas se lanzan a proyectos de zombis que pretenden ser originales (ya ves tú que problema hay con los zombies de toda la vida) y a parte de no ser tan originales como se piensan, se centran sólo en eso y se olvidan de pequeños detalles como no dejar a un mono con down escribiendo el guión (y esto de los monos guionistas no va sólo por esta serie).

Como es mi primera entrada y ya se está haciendo tarde únicamente voy a rajar de una de las escenas que más loca me han dejado.
Os pongo en situación para los que no la hayáis visto (ojo cuidao' con los spoilers):
 Toda la gente o casi toda que la palma en no sé que año revive y se convierte en zombi, o lo que en la serie llaman Infectados por el Síndrome de la muerte parcial, el SMP. ¿Qué o qué? Hasta aquí todo más o menos normal.
El cambio viene con que estos semimuertos se pueden reintegrar en la sociedad mientras estén medicados, y es lo que pasa con el protagonista de la serie.
¿Dónde está el drama a parte de vivir como un zombi en la sociedad? Pues que el chico este vive en un pueblecito anclado en la Edad Media (que si la serie fuera americana estaría situado al sur de Texas más menos) donde no quieren tener a nadie infectado por el síndrome cerca. Bueno, ni cerca ni lejos, que si ven uno se lo cargan sin preguntar de quién es ni nada.
Los padres de este chaval que se han esforzado menos en vender la casa y mudarse a una ciudad decente que en coger el mando de la tele cuando te pilla lejos de tu alcance, se lo llevan pa' casa y lo tienen "escondido".
Y aquí viene lo bueno, lo mejor del capítulo: la patrulla vecinal antizombies descubre que hay un infectado en el pueblo y la familia del chaval ¿Qué hace? Podría pensarse que todo el tiempo que ha estado el hijo en el hospital podían haberlo usado para crear un escondite que te cagas pero viendo el entusiasmo que tenían para vender la casa no me quiero ni imaginar las ganas locas que debían tener de ponerse a construir lo que fuera. Por lo tanto escondite antivecinos chalados descartado.
¿Coger el coche y huir para que no lo maten (¿otra vez?)? Sí, claro, y gastar gasolina con lo cara que está. Nada, eso tampoco.
Pues ya está claro, vamos a meterlo en un armario (que no es mala idea del todo viendo lo cortitos de mira que son) y mientras, vamos a esperar a los vecinos arma en mano (la familia, no los vecinos. Que también).
Pero claro, esto es Reino Unido no América, aquí no tienen un AK47 en cada armario. ¡Pues no es problema! Aparece la hija pequeña con una pistolita, la madre con una motosierra (!!) y el padre con un palo de madera con clavos (!!!!!!).
Y ale, a esperar a que lleguen los vecinos para... ¿Para hacer qué, exactamente, tarados? ¿Va a entrar tu vecino de toda la vida y le vas a clavar el palo con pinchos de los picapiedra en la sien? ¿ESE ES TU FABULOSO PLAN? ¿¡¿¡Y mientras entra el resto de la patrulla antizombis, la madre, que ya ha enchufado la motosierra para no perder tiempo, se lanza a por 5 tíos con pistola?!?!
Evidentemente no pasa nada de esto, es tan previsible que el infectado descubierto no va a ser el protagonista (estamos en el primer capítulo señores) que te da tiempo a pensar en lo absurdo que es todo mientras con una tensión totalmente inexistente ves como la patrulla antizombis se van a por el vecino de enfrente.

Seriaza vamos. Que solo he "analizado" esa escena, pero el capítulo dura 55 minutos y da para más. Pero no quiero abusar.


Pienso ver el segundo, quiero darle otra oportunidad. Y si todavía es una puta mierda de serie haré otra entrada en el blog.

                                                                   Muy fan del palo con clavos.