sábado, 18 de febrero de 2017

Mis 27 dudas sobre The OA


Por fin tengo Netflix. De hecho llevaba 3 años sin escribir porque no tenía Netflix.
Lo contraté la semana pasada y empecé a ver algunas de las series que me habían recomendado, entre ellas The OA. Última vez que me fío de las recomendaciones de mis amigos.



Como ya lo he discutido con ellos y la conclusión ha sido que "o sientes la serie o no la sientes" sólo quiero formular ciertas dudas que me han surgido a lo largo de los capítulos.

Allá vamos. (Hay spoilers evidentemente.)

1. ¿Cómo consigue una metralleta hacer un único agujero de bala en el cristal en la escena final?
2. ¿Alguien avisa a los padres de Steve, el chico problemático, que se ha escapado y no está en el reformatorio?
3. Si lo saben ¿Sudan ya de su hijo?
4. ¿Qué clase de superpoder tiene Hap para poder diferenciar el movimiento de dos dedos sobre la cara con una cámara térmica?
5. ¿Si se va la luz en toda la casa como sigue funcionando la cámara térmica o el ordenador?
6. ¿Por qué llevas media vida haciendo un experimento con personas encerradas en el sótano y los vigilas con una puta cámara sin sonido?
7. ¿Cómo puede fingir Praire ser ciega durante un año y en cambio disimular tan sumamente mal cuando Hap le hace escuchar los sonidos de Saturno?
8. ¿Cómo de mal tiene que vigilar Hap a los sujetos de su experimento (ese en el que lleva más de 7 años trabajando, nah, poca cosa) para que no se de cuenta de que la tía que era ciega ya no lo es?
9. ¿Por qué todos los planes que trazan tanto dentro del sótano como fuera de él son tan absurdos?
10. ¿Qué contiene el pienso de la comida para que de repente dos personas se puedan convertir en aspiradoras humanas y tragarse un megachorro de gas a través de unos agujeritos?

Y sin recambios de bolsa.

11. ¿Y cómo no ve Hap que están aspirando el humo? En serio ¿PARA QUÉ TIENE LA CÁMARA?
12. ¿Era necesario meter subtramas como la del chico latino con una vida superdifícil que consigue una beca a pesar de todo porque es superbuen estudiante? 
13. ¿Cómo consigue Homer ligarse a Paz Vega cuando apenas puede interactuar consigo mismo de lo acojonado y presionado que está?
14. ¿Por qué Praire tiene tanta prisa por llevar a cabo su misión pero tarda más de una semana en contarle la historia a los demás?
15. ¿Cuántas extraescolares tienes los chavales para que sólo puedan quedar a las 12 de la noche?
16. ¿Cuánto tiempo lleva Hap sin hacer limpieza para que no vea un anillo gigante "escondido" más de un año en el armarito de su baño?
17. ¿Es Hap millonario? ¿Cómo puede costearse una avioneta, una casa con ese pedazo de sótano, viajes a Cuba, etc si lleva más de 7 años sin trabajar?
18. ¿Por qué se hacen los "tatuajes" en la espalda con lo difícil que es pudiendo hacérselos en el muslo por ejemplo?
19. ¿Cómo no se ponen todos los chavales del instituto a aplaudir ante el pedazo flashmob que se marcan sus 5 compañeros ante un tío con metralleta?

Me quedo con La La Land.

20. ¿No hubiera sido más fácil al principio de toda la serie ir en busca de internet a una biblioteca municipal en vez de buscar a un adolescente traficante instalador de routers?
21. ¿Utilizar una oreja de plástico que escucha los latidos del corazón a modo de polígrafo no es un método un poco impreciso para un científico?
22. ¿Qué enfermedad tiene Scott? ¿Varicela?
23. Está claro que poder revivir a la gente es la hostia ¿Pero no son 11 horas de yoga raro demasiado esfuerzo?
24. ¿Por qué los del reformatorio no dejan a Steve en la furgoneta cuando paran en la gasolinera? ¿Son suficientemente malos para llevárselo a la fuerza de su casa pero no para dejarle que estire las piernas un rato?
25. ¿Cómo teniendo claves de seguridad en todas las puertas de la casa Hap se deja la principal abierta mientras observa (¡Por fin!) lo que están haciendo en el sótano? Y con cascos puestos además.
26. ¿Por qué Hap compra salsa de tomate si es alérgico al tomate?
27. En definitiva, ¿Es Hap un poco tonto?


Puede que parezca una persona quisquillosa, puede que lo sea, pero la realidad es que he pasado fallos más incoherentes en otras series, básicamente en otras series me han flipado sobremanera.
No ha sido el caso de The OA, no he tenido la fe necesaria para creer en la serie, NO LA HE SENTIDO.


viernes, 31 de enero de 2014

Her y el trabajo más horrible del mundo




Que llegues a enamorarte de tu aplicación del Iphone no me causa tanto trauma como pensar que en un futuro pueda existir el negocio en el que trabaja el personaje de Joaquin Phoenix, Theodore.

No tiene nombre, no se conoce cuales son las tarifas ni como funciona exactamente pero a grandes rasgos, si has visto la película, se deduce en que consiste: en el futuro puedes contratar a una empresa para que escriba cartas (puede que de todo tipo, puede que también otra clase de textos) por ti, en tu nombre, para alguna persona, se supone, especial.

No se me ocurre negocio más repulsivo. ¿La venta de armas? ¿La prostitución infantil? ¿Narcotráfico? NADA comparado con esto.

Es un negocio para esa gente que tiene una persona lo suficiente especial como para enviarle una carta en vez de un whatsapp pero no lo bastante para escribirla ellos mismos. Es decir, un negocio creado para gente miserable.

Pongo como ejemplo la situación más obvia: una pareja enamorada. O mejor, una pareja que está empezando a enamorarse.
Te llega una carta de ESA persona, la abres con toda la ilusión (a mí al menos me haría ilusión, si vosotros sois unos desustanciados ya no lo sé) y empiezas a leer cosas maravillosas que tú crees que le salen de dentro, que ha abierto un poquito (o mucho) su corazón para ti;  te habla de aquella canción que tanto os gusta a los dos, del tiempo que pasáis y quiere pasar contigo y toda esa clase de moñadas.
Y claro, caes rendido/a.
Pero TODO lo ha escrito otra persona.


Ahora estás enamorado/a de alguien que ha contado intimidades y momentos personales que habéis vivido juntos a un total desconocido para que este pueda personalizar mejor una carta que tú crees llena de sensaciones  pero que, en realidad, está completamente vacía.
Es que ni "currarse" el buscar un poema de algún escritor y hacerlo pasar como suyo (que ya es de ser gañan también).

¿En serio no os parece horrible?

Por si fuera poco, en un momento de la película Theodore menciona que lleva 5 años trabajando con un mismo cliente. 5 AÑOS.
Peor que unos cuernos. Mucho peor.



Me gustaría tener una cita con Theodore para tirármelo durante horas hacerle mil preguntas sobre su trabajo y averiguar como alguien podría estar tranquilo sabiendo que gracias a él tantísimas (o poquísimas, que tampoco sabemos la productividad del chico este) personas viven en unos, ya de por sí, falsos mundos de yupi.

miércoles, 25 de septiembre de 2013

5 mierdas que hubieran sido mejor que el final de Dexter

Sin rodeos, todos sabemos que Dexter tendría que haber acabado hace 4 temporadas. Y cuando digo "todos" me refiero a todos los que vemos cualquier mierda que venga en formato de 40 minutos desde EEUU (pero eh, que yo no veo la tele, la tele sólo la ve gentuza). Nos da igual que los guionistas vayan tomando más ketamina con cada capítulo y que vayan destrozando una buenísima serie temporada a temporada. ¡Si la hemos empezado la acabamos!


Dexter llevaba agonizando ya un par de años (la serie, no el personaje, se entiende) y esta última temporada se contemplaba como una esperanza, que remontara un poquito y acabara dignamente pero JAJAJAJAJAJA.
Los guionistas debían estar en plan "bah, ya sé que no hay más después de esto ¿Para que esforzarme? Vamos a echarnos unas risas". Y después de ver el final tienen que estar partiéndose por tierra mientras hacen la croqueta y se inyectan heroína. Como mínimo.

No voy a hacer una review del último capítulo porque mira, no acabaría nunca y posiblemente os interese tanto como la trama de la hija de Masuka (que bien traída esta, eh). Lo que voy a hacer es ofrecer 5 finales alternativos mucho mejores que el que hemos visto. O no.


Final alternativo #1: El final básico que hubiera ocurrido si Dexter fuera una serie que hace uso de la lógica

"Dex, tengo que morir, sino la final 
puede quedar poco dramática, entiéndelo".


El capítulo trasncurre exactamente igual pero con pequeñas diferencias.
Cuando Dexter mata a Saxon con un boli bic, sus superiores de policía no le dicen "Bueno, vete a casa que estarás con tus rayadas mentales, no pasa nada". Le detienen y tras varias semanas hay un juicio y queda libre porque efectivamente mató en defensa propia. Ok.

Cuando le sueltan va al hospital y apaga a Debra. La saca del hospital muerta y envuelta en una sábana hiperblanca de hospital. Una de las mil personas que hay en la calle, entre ellos enfermeros y personal de seguridad que ven porque tienen ojos, le paran. "¿A dónde coño cree que va? ¡¿Pero que está haciendo con un cadáver?!" Le vuelven a detener. Varias semanas más y otro juicio. Vuelve a quedar en libertad alegando enajenación mental. 

Cuando sale libre le han robado el barco. Escena dramática por la pérdida del barco. Va a una parada de autobús a esperar al autobús y llama a Hannah.
Esta le cuenta que se tintó y cortó el pelo y que ahora está en Argentina. Que cuando vaya compre por el camino tranquilizante de caballo que se ha quedado sin. Y que Harrison está bien, ha preguntado por Jamie pero no por su padre. 

Sería un final de mierda igualmente, pero al menos tendría coherencia. 




Final alternativo #2: El final que todos deseábamos


"Lo siento, pero su bolsa de mano pesa un gramo más 
de lo permitido. Tendrá que facturarla y pagar 40$. Política de Ryanair."


Dexter, Hannah y Harrison suben al avión sin problemas. Despega y a los 10 minutos de vuelo empiezan las turbulencias. El avión se estrella justo en la comisaría de Miami donde se encuentra el resto del reparto.
Todos mueren. Todos. De hecho, la doctora Vogel resucita al principio del capítulo sólo para ir a la comisaría y morir de nuevo. 


Final alternativo #3: El final que hubiera ocurrido en el mundo real. 


"Tengo demasiada cara de perturbado como para afeitarme".

Para imaginar este final hay que remontarse a la primera reunión que tuvieron la doctora Vogel y el padre de Dexter.

Harry: - No sé que hacer, con sólo 8 años tiene unos instintos homicidas muy fuertes. 
Dra. Vogel: - Bueno, tranquilo. Podemos hacer un código para que mate sólo a cierta gente, tú como POLICÍA le podrás ayudar. 
Harry: - Pues no estoy yo muy seguro de que eso sea buena idea.
Dra. Vogel: - ¿Qué alternativa tienes? ¿Meterlo en un centro psiquiátrico? ¡JA! Menudo disparate. 
Harry: - Pues creo que sí que haré eso. Usted tiene pinta de estar bastante loca del coño señora. Igual le detengo y todo.
Dra. Vogel: Jajajajaja. JAJAJAJAJAJA. ¿Quiere té? 

Harry mete a Dexter en un centro donde se rehabilita. Sus instintos homicidas desaparecen y de mayor se deja barba y se hace leñador. 


Final alternativo #4: El final que, aunque difícil, sería peor que el actual 


"¡Sorpresa! Ya ni siquiera aporto ese 
toque cómico a la serie. Deberiáis matarme"

En los primeros 10 minutos se resuelve la trama de Dexter yéndose a Argentina. Debra también se va con ellos, por si acaso hace falta una novena temporada en otro país.
Los 40 minutos restantes son utilizados para empezar una trama amorosa entre la hija de Masuka y Quin. Hacia el final del capítulo habría un giro dramático con la aparición de Jamie, conformando así un trío amoroso y dejando un final abierto para que el espectador pueda debatir con que chica se habría quedado finalmente el apuesto e interesantísimo Quin. 


Final alternativo #5: El mejor final que podría haber tenido la serie


"Si soy más gracioso te mueres".

Todos los guionistas de Dexter se suicidan en masa justo antes de escribir el último capítulo de la serie. Por circunstancias de la vida no pueden contratar a otros y en vez de emitir la puta mierda que vimos, Showtime emite durante 50 minutos la cámara de Frozen Planet en directo. http://dsc.discovery.com/tv-shows/frozen-planet/games-and-more/penguin-cam.htm